1° LIVELLO
Banco di nebbia: una manciata di piselli secchi spezzati!!!!!!!!! Ce lo vedete il mago entrare in un negozio di granaglie e dire “Buongiorno gentile commesso, avrei necessità di un ettogrammo di piselli secchi” “Ma certo, ecco qui, glieli incarto?” “No, sia così gentile da SPEZZARLI mentre li ripongo nella mia bisaccia”. Fantastico!
Comprensione dei linguaggi: una presa di fuliggine…..e come la usa? La scena: Mago con di fronte Orchetto incazzato con poderosa mazza, l’orchetto dice: “Kruknull vak mahishds” il mago non capisce, piglia la fuliggine e gliela sbatte in faccia lanciando l’incantesimo, sente l’orchetto accecato lanciarsi in una serie di “Porco di qua, porco di là”, già, ma c’era bisogno dell’incantesimo? Bella lì!
Movimenti da ragno: una goccia di bitume ed un ragno vivo da ingoiare? Ma col cavolo che mi mangio un ragno! E col bitume cosa ci devo fare? Ve possino…..
Salto: una zampa di cavalletta? DM: “Mago, se ti servono degli ingredienti, c’è una cavalletta sopra l’elmo dell’halfling!” Mago: “Evvai! Prendo la padella che c’è sul fuoco (rovesciando i fagioli che vi cuociono dentro con grande disappunto di un guerriero famelico) e con la tecnica segreta del Falco predatore dei Pirenei ™ salto sul posto e vibro una padellata alla cavalletta……TxC: 19! Preso!” Segue l’halfling per terra agonizzante con un fiume di sangue sulla faccia, i PG che guardano allucinati la scena apocalittica ed il mago tutto contento che stacca sadicamente le gambe alla cavalletta spappolata.
2° LIVELLO
Buio nel raggio di 4,5 mt.: un pezzetto di pelliccia di pipistrello? DM: “Entrate in una caverna buia, tetra & misteriosa” Guerriero: “Cerco una torcia nello zaino” Elfo: “Cerco con l’infravisione di capirci qualcosa” Mago: “Cerco pipistrelli” DM (interdetto): “Ce n’è uno che sonnecchia appeso ad una stalattite…” Mago: “Mmmmh…gli faccio BU! per farlo cagare addosso (Gli serve il guano per la palla di fuoco, vedi fra gli inc. del 3° livello) e poi gli rifilo un cazzotto in pieno muso” DM (incupìto tira dei dadi): “Il pipistrello se la fa addosso e poi riesci a stordirlo” Segue rissa furibonda dei PG con decine di mostriciattoli attirati dal casino che ha fatto il mago, col mago stesso imboscato dietro delle stalagmiti a raccogliere la cacca dentro una bisaccia e a sezionare il povero pipistrello con un coltello +1, +3 contro topi volanti.
Forza: UNA PRESA DI LETAME DI UN ANIMALE PARTICOLARMENTE FORTE????? Cioè devo andarmene in giro con della cacca di scimmione? E poi dove la trovo? “Scusi sig. Gorilla particolarmente nervoso nonché incazzato per il fatto che qualcuno le è entrato nella tana e si è divertito a dare fuoco ai suoi cuccioli, sarebbe così gentile da riporre nella qui presente bisaccia frigo™ una presa delle sue feci?…..No, un attimo mio simpatico e buon amico, cosa vuoi fare con quel palo di frassino? Parliamone….! Aaaaaaaaargh!”
Freccia acida: “un dardo -mmmsì…-, una foglia di rabarbaro -ce l’ho-, stomaco di aspide????……ma cosa sono, un vivisezionatore? Ma mi prendete in giro????”
Levitazione: Scena: Mago nell’Ipermegaultrastore del villaggio contadino…”Buongiorno, mi aggraderebbe acquistare un filo d’oro attorcigliato a forma di tazzina con manico lungo, e poi se ce l’ha vorrei un coltello +30” Gestore con gli occhi sgranati: “Figliolo, sei a conoscenza dei pericoli a cui ti sottoponi facendo continuo uso di alcool e droghe pesanti?”
Localizzare un oggetto: la pelle di un camaleonte? Se mi becca il WWF mi schianta! “Hey, ranger, com’è fatto un camaleonte, tu che ci sai di queste cose?” “Beh, è una specie di lucertola un po’ più grossa che cambia colore a seconda dell’ambiente in cui si trova; ma tu perché stai scuoiando un rarissimo ramarro albino di grotta che qualunque riccone ti avrebbe pagato, solo se vivo naturalmente, tra le 100.000 e le 200.000 monete d’oro oltre a concederti la mano ed anche il resto di tutte le sue gnocchissime figlie?” “D’oh!” Segue il mago che, incupìto, si infila una mano in tasca e lancia i dardincantati per autopunirsi….
Tasche speciali: un sottile ago d’oro (non facile, ma si può fare), ed una striscia di stoffa pregiata semiattorcigliata e annodata alle estremità…..no, qui si cade nel ridicolo però!
3° LIVELLO
Forma spirituale: un anello di fumo? “Mmmmh, Ladro, apri quella porta” “Non ce l’ho fatta, cavolo!” “Ma devo pensare a tutto io?” Segue il Mago che si accende una canna e viene picchiato dagli altri perché ritenuto poco serio.
Palla di Fuoco: una pallina di guano di pipistrello? Passi il fatto che mi devo portare appresso gli escrementi di ributtanti topi volanti (beh, in fondo in tasca ho già la cacca dello scimmione di prima…), ma modellarli pure a pallina! “Mago, ma perché ti stai spalmando una palla di guano sulle mani?”
4° LIVELLO
Memoria di Rary: inchiostro fatto di nero di seppia con l’aggiunta di sangue di drago nero o succhi gastrici di lumaca gigante…..Il guerriero dice “Mago, dobbiamo andare”, “Un attimo, devo recuperare un ingrediente!”, squarta una lumaca e raccoglie il liquido presente nello stomaco (come caspio si fa a capire qual è il succo gastrico di una lumaca, poi…)
Urlo: un piccolo cono ricavato da un corno di toro o d’ariete……Mago: “Mi avvicino furtivamente al toro con la tecnica del Giaguaro predatore della foresta pluviale ™, estraggo il coltello +2, +4 contro futuri Hamburger, con la velocità di un Ninja della gilda dello Falco Balbuziente ™, gli salto in groppa con un balzo degno del miglior Ladro e lo accoltello” DM: “Hmmmmm, TS!” Mago: “Contro che, scusa?” DM: “Le corna del toro incazzato che sta per gettarti a terra con la furia di un toro incazzato, appunto!”
5° LIVELLO
Trasmissione: due cilindretti con un lato aperto, collegati da un sottile filo di rame. Questa magia la facevo quand’ero piccolo…..”Mago ma che cavolo…” “Zitto, che c’è il quiz di RadioMago 2000”
7° LIVELLO
Isolamento: ciglia di basilisco? “Hey, guerriero! Mi prenderesti per favore gli occhietti di quella tenera e dolce creatura che io intanto mi metto al riparo dal suo sguardo?” “Scusa, ma cos’ha il suo sg…..” ZZOTT! (tipico suono onomatopeico del potere pietrificante degli occhi del basilisco) “Porca vaccona di Krynn, mi toccherà andarci da solo….” Cioè no, ma qui veramente stiamo sbroccando……
8° LIVELLO
Clonazione: Un brandello della carne della persona da duplicare? Non ho parole: “Hey, prode guerrierone, fammi vedere le mani!” TRANCH! (tipico rumore di mannaia che si abbatte su dito) “Aaaaaaargh! Che cavolo fai?” “Nulla, volevo solo vedere se eri un tipo spiritoso” e il mago si allontana ridacchiando…….vivisezionatore e macellaio, ma che bella carriera ‘sto mago….
Nube incendiaria: “ vediamo che mi serve: un fuoco a disposizione…-OK, chierico, accendi un po’ un focherello!- un pizzico di polvere…-Paladino, saresti così gentile da passarmi una manciata di quella sabbia alla tua destra?- un po’ di letame….-Ehm, orecchie a punta (rivolto all’elfo ranger del gruppo), dì al tuo cavallo di liberarsi dai pesi della vita e di farsi una sana c****a……-“
Se qualcuno avesse dei suggerimenti o delle domande su questi od altri incantesimi mandatemi una mail a: pikkiami@hotmail.com. Inoltre intendo fare una graduatoria degli incantesimi coi componenti più assurdi, se volete partecipare mandate cinque preferenze in ordine allo stesso indirizzo, io prediligoForza, è troppobbello!!!!
