Risposta di uno stanco delle catene

“…La dovete da fa’ finita de mannamme ‘ste catene tipo che er monno è bello, ma solo se rispedisco tutto subbito, sinnò so’ ‘no sfigato. Come quer negro dell’Alabama che nun ha risposto a quattromilaseicento imeil e nun ha fatto ‘n tempo manco a dì “A” che s’è ritrovato all’arberi pizzuti; o come er caubboi Gion, texano, che tutt’an botto je so’ cascati li cojoni perché nun ha risposto ecc.ecc.

E che te lo dico a fa’ de quelli che me manneno le imeil dicennome che ce sta ‘n provaider, guarda caso americano, che pe’ ogni imeil che ariva rigala ‘n centesimo in beneficenza alla Lega pe’ la Lotta alla Peste, e che quindi bisogna mannanne a secchi. Ma io me so’ rotto li coj**!!!

Oppure qull’antro che c’ha er fijo piccolo che c’ha ‘na malatia rarissimache manco se conosce (e quell o stà ner Missuri), e che te scrive puro er nummero de telefono perché così je telefoni e je dai tutte le notizie possibili.

(Che si poi guardi le date t’accorgi che so’ passati tre anni da quanno è partita la catena e perciò bonanotte ar secchio!) E poi dico, cazzo, a me me vieni a domannà de robba medica che so’ de ‘a Majana e nun so’ manco bono a metteme ‘n cavolo de cerotto?

E de quello che me dice che c’è ‘n virus nela posta elettronica, che si nun stai attento te lo piji pure te dalla tastiera, che è peggio de quello che te poi pijà si vai co’ ‘na niggeriana, e nun fate finta che nun losapete, che tanto ce lo sapete tutti! E via a mannà imeil…

Quelli poi che te manneno la fotocopia der Centro Antitumori der Prenestino dove li scienziati te dicheno che si te magni ‘n ovo ar tegamino te viè er cancro all’ucello, o che fasse lo sciampo è peggio de fumasse tre stecche de MS senza firtro.

Ancora gireno quelli che dicheno che li giapponesi infileno li gatti dentro le bottije, e te dicheno “annamoje a ‘ntasà er sito!!!”.

E come te poi scordà de quelli che scrivono de quelli dell’Ericcson che danno via li telefonini come si fossero fusaje, e che loro c’hanno pure provato e funziona! Basta invià er messaggio a tutti quelli che conosci che ner giro de ‘n par de settimane t’ariva a casa Mario J.J.Ericsson in persona, che sa quante imeil hai mannato, e te porta sur portone de casa er cartoccio co’ ‘r telefonino de urtima gerazione, Trial bend, co’ ‘r GIPPIEREESSE, e la custodia in pitone che ancora se move…

A ‘sto punto fateme ‘n piacere: mannateme foto de nonna, barzellette e artre puttanate, ma ABBASTA CO’ ‘STE CATENE! Che m’apro ‘na feramenta e me le venno! E speriamo che ‘st’imeil nun ariva in Luisiana, da una che s’è rotta er cazzo più de me e me manna affanc***!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

———–

SO’ TROOOOOOOPPPO POLIGLOTTAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Post Correlati:

Attenti alle Bufale su Facebook L’impatto dei Social nella società moderna. Pro e contro della più grande rivoluzione della storia Ciao Instagram, sono WhatsApp!